写博客真是能缓解很多焦虑啊，对内心的废话进行声势浩大的倾泻。我好困可是又想写东西，可是又好困。上周日因为对上班感到焦虑三点半才睡着，周一晚上又突然很想写同人，在回家的地铁上翻看了一点索拉里斯星，回家就开始大闯作。这天小区从11点到3点要停水，本来想着都洗完澡了早点睡吧，结果等写完同人的时候供水都恢复了。这篇我自己还挺喜欢的，虽然本来想写得长一点，结果两千多字就收尾了。第二天继续翻索拉里斯星后半部分的时候，才想起其实我原本还想再写一些关于复制体态度转变的内容……之后再说吧我觉得我可能以后还会重新写一遍这种捏他索拉里斯星的故事。
最近一到晚上就会被巨大的情感淹没。好无措。这种感觉并不痛苦，只是让我非常悲伤，想在原地无声地大叫。但又不是什么很真切很具体的悲伤，实际感觉很遥远，远得好像2011年在晚上眺望Sam Flynn车库外的大桥，像2018年上海街头的烤红薯，2023年在夜色中走向迪士尼的停车场，2024年北京环球影城闭园时候听到的Around the World。
每次离开这种迪士尼、环球影城之类的地方都感觉很惆怅。我也许在别的什么地方提过，即使已经过去很久，仅仅是回忆起当时的情景也能带给我同样的怅惘。天很黑，有音乐或者没有音乐，所有人都开始往外走，走回自己生活落在的地方。有点像是小时候开学前的最后一个晚上。
一听The Son of Flynn我就想大叫，忧郁地大叫。我大叫。初中时候和发小一起去城东公园学游泳，下课后她爸爸回骑着电动车送我们两个回家。她坐在后座，我站在前面。有一天在路上我手机响了，那时我的电话铃声是The Son of Flynn。然后在另一天，我不记得了，车兜里还有一盆含羞草。
过去多少年了，我竟然已经这个年纪了吗？下周五就是我人生的第一万天。要不订个蛋糕呢，好像又不是很有必要。今年生日的时候订了一个开心果巴斯克蛋糕，现在回想起来总觉得八点多到家看到已经开始坍塌的蛋糕我并没有那么开心。
我不知道我属于哪里，所以在每个夜晚怀念过去是一件让我有安全感的事。好像只要我抛下足够沉重的锚，就不会在时间的洪流中迷失。我对未来的渴望并不及对过去的渴望。对未来我确实有一些期待的事，甚至还不少，但因为它们尚未发生，这种期许在我看来实在过于飘渺。只有过去已经发生了的事，能让我一次又一次不断地反刍，那些体验成为了我身上无法剥去的一部分。未来只能承诺也许，过去虽然回不去却非常确定。
我感到很无措。写同人的时候实在太容易被巨大的情感淹没了。为什么我最喜欢的作品会是这个？为什么无论爬了多少坑，兜兜转转还是会回来？小学五六年级的时候我应该最喜欢波西杰克逊，那是我第一次写同人，cp大概是波西和安娜贝丝。所以TRON并不算是，年纪最小的时候最喜欢的作品。好吧，到底是为什么？我感到很茫然。从上周开始给自己高强度拉磨，又一次绝望地意识到也许这辈子都无法逃离上家了。以前是，现在是，以后还会是，我永远的老家，精神避难所。不过波西杰克逊也能算是，对我影响比较深的作品之一了，那时候我真的很喜欢塔利亚。
我发现我已经长到了和Sam Flynn一样的年纪，这个事实没有让我感到惊恐。2018年去迪士尼坐了极速光轮，回到市区之后，我在一家装修老旧的汉庭酒店里打开闲鱼，花100买到了那本One of Those Memories。
为什么我会当上Tron梦女？我并不知道原因。从小到大梦过的人还挺多的从安纳金（在此之前我应该是喜欢小卢）到竹村五郎到克里斯……但是Tron在这其中一直是无法撼动的梦角哥top1。
为什么，为什么啊，我认为这一切源于我在世界观还未成型的时候就看了创战纪，这是一种印随。我好想大哭，为什么这辈子就要栽在这个作品上？已经没有什么东西能留给我同样长远的印象了我感到想呕吐。永远都是这样兜兜转转还是会回来我发现我还是爱得如此彻底我感到痛苦吗我想我并不痛苦。可是每天夜晚都好孤独好孤单好寂寞好惆怅。好像这个世界只剩下我一个人被丢在了这样一个角落那些不存在的人永远不可能存在我只能习惯于过着想象他存在的生活。
可能也并不完全是因为这个角色本身什么样，而是陪伴的时间实在太长了。小学的时候看《兽王》，就会想象有狮子和老虎围着我走。所以想象一个只有我能看见的存在也是非常容易出现的情况。我觉得这必然就是印随吧没了他我该怎么办？
另外我老产不是美帝吗啊看tag数应该是啊为什么还是如此，没有存在感。倒也不是不爱单机，更不是简中找不到同样喜欢这个ip的人。只是我好像无法开口，一边希望有人能和我聊天口嗨，一边又觉得没人和我有相同的口味。最后只能自己写一些自娱自乐的东西同时感到如此痛苦。今天看到网上有人很喜欢Tron: Catalyst我真的觉得很绝望，游玩这个游戏的过程实在给我带来了太大的痛苦和折磨。也许我说痛苦这个词的次数太多，实际的痛苦并没有到如此深的程度，甚至可能不能被称之为痛苦，因为我生活中显然还有比这更显著的痛苦，只是我不知道如何描述我的感受。也许这是一种强烈的怅惘，对一些时间坐标的眷恋。
从TRON衍生出的一切都和我的过去缠绕成了一张密不透风的网。看Uprising的时候我还在樱花上培训班，虽然小学毕业了，但我还没有和我最好的朋友渐行渐远，我给她讲每周Uprising更新的剧情，她给我讲御剑飞行。在很长一段时间里，我一直以为是因为我们去了不同的高中，她要强的性格使我们逐渐少了联系，后来我才懂也许并不是因为这种原因，不需要有什么特别的原因联系就是少了，等察觉到的时候已经晚了。Daft Punk也不知道对我造成了多大的影响，我是在看过Legacy之后，隔了几年才开始听DP。那时候我爱听Instant Crush却还不能欣赏the Strokes的风格，直到近两年才喜欢上。这周一直在循环听Dine N’Dash，唉，虽然这张专辑其他歌有点难听，但这首真的很对味……
我的第一个智能手机是华为荣耀，在这之前有别的手机吗，不记得了。六年级还在用一个粉色的小灵通，有天它装在我口袋里，坐到凳子上的时候屏幕被我压裂了。我用那个手机玩过小小死星，听音乐用的是酷狗。放假的时候听了很多遍创战纪的OST。后来在用我妈淘汰给我的iPod，上高中之后好像用了一段时间iPhone 5s，之后是iPhone 6，到2019年用华为P30，2024年至今是iPhone 15 plus。以前总觉得换手机是一件非常大的事，主要因为我自己没有钱，所以需要爸妈给我买手机，同意给我换手机我就很开心。虽然现在每个月到手的钱很少，但靠存款买手机也不是困难的事，相比起读书时期简直是信手拈来了，但不知道为什么还是觉得很茫然。对iPhone Duo有点感兴趣甚至觉得这价格也可以接受，但它最低配其实比我去年组的台式机还要贵三千块。我不知道我到底是怎么了，我对钱已经失去概念了，即使一分不花这也要用掉我三个多月的工资，上班已经完全侵蚀了我的心智。