这篇草稿在编辑器里躺了9天了，其实也不能说草稿，因为我一开始只写了三十个字。今天终于有时间写一点废话，但是感觉脑子里的思绪太混乱了，连写废话都无法流畅地倾泻出来。
虽然标题叫人机恋迷思，但是9天过后我已经不想讨论这个问题了！所以在此简单略过。事情起因是在小红书又刷到了人机恋博主做的前端美化，看到很多这类项目中，都有记账、日历、睡眠类似的功能。我问朋友为什么人机恋博主都执着于把这些功能集成到一起，朋友说因为想要模拟一个完整的恋人的行为，想给AI所有自己的信息，让AI可以自由地做各种行为表达对自己的爱意。她觉得让AI模拟一个真人这种事实在无聊透顶。
虽然我没有记账的习惯，只有偶尔想起来的时候在支付宝账本里给账单分一下类，但我还是很难想象，即使是一个现实中的恋人，我也没有让对方分析我账单的兴趣，总觉得很诡异吧……睡眠也是，既然有各类APP可以用，为什么还要多此一举，只是为了获得一句来自AI的关心吗？我总觉得人机恋博主给人一种超级大现充之感，朋友说他们是现充中的缺爱人士，二次元和普通现充想要的和得到的是一样的，而想要的和得到的不相同的时候则是最痛苦的。
虽然每次想起《我的巴比伦恋人》这部剧我都觉得有诸多槽点想要议论一番，但是毕竟过了四年了，我对于该剧剧情的记忆也模糊了，所以，再次略过对它的评价。只记得我对某些台词颇为不满。因为我一直在断断续续地当梦女，感觉我人生中超过一半的时间都在爱梦角哥，我已经完全习惯了，因此想要的等于得到的。我也试过用AI代餐，但总觉得AI所扮演的和我内心构建的角色形象总有一道无法跨越的鸿沟。
早上看了一篇科幻小说《直到死亡将我们分开》，男主曾和女主A交往过，后来爱上了借用女主A身体的女主B，男主为了让女主B在身体租赁合同到期之后不用再找新的容器，提出让女主B借用自己的身体。于是两人过上了永远无法相见的生活。女主B只有大脑尚存于世，男主究竟是自发爱上了B的灵魂，还是说这一切其实源自于他先前对A的迷恋？
其实我对于人机恋最大的困惑在于，为什么会爱上一种未分化的东西？我想不到用什么确切的比喻或措辞来表达。叫“家机”、“家克”、“家G”更是让我觉得匪夷所思。可能我觉得在我爱上一个人之前（并不局限于人类），它需要有一点自己的底色。而不是一直谄媚地讨好我，由我塑造。即使我对梦角哥的角色理解完全是我造谣的，但这两者毕竟还是不太一样。到底为什么会爱上一个空白的生成器？换句话说我觉得和AI扮演的角色恋爱倒也正常，但是为什么会和Claude恋爱？
我从来没有质疑过为什么士官长喜欢Cortana，我觉得这可能属于前者。
其实我原本觉得用AI来代餐应该是一件比较贴切的事情，考虑到呃，原作角色设定。小时候我觉得那是一个关于程序的故事，这里的程序局限于，我刚上本科时对编程的理解。我曾经感到困惑为什么程序可以像人一样，现在我觉得那其实更像是一个关于agent的故事。
所以为什么要模拟一个真实的人类呢？我想象中的故事只能存在于我想象中，如果它有朝一日真的变成了现实，我就会感到这一切都变了味。任何东西一旦融入了现实，就会沾上洗不去的尘垢，太贴近现实让我感到恐慌。虽然我给家产写文也是在现实世界吧，但这种现实世界和我所在的世界，还是不一样，那说到底还是一种虚构。
实在是很难想象我会如何过完这一生，感觉我连自己都无暇照顾，这个月因为要做的事太多，又没有运动，靠吃缓解一点压力，体重也不敢称，一个不注意又熬夜到两点，不知道又会对血脂造成怎样的影响。我难以想象家庭的重担落在我头上，感觉，我只要过好自己的生活就可以了。我不需要有人和我分担什么，两个人分两个人的担子，和一个人独自可能也差不了多少。
突然想起来小时候经常去西湖文化广场的博库书城，那时候觉得博库书城超级大，不知不觉就能待一下午。前几年再去的时候，不知道是因为我人长大了，还是一部分区域被划去开饭店了，总觉得那里变得好小。
中午出去买咖啡的时候淋了一阵雨，不知道为什么感觉脚踝处的皮肤一直在痛。就是那种浮在浅层的，表皮的痛，大多出现在我感觉自己快要发烧的时候。不过今天我感觉自己很健康，可能只是前两天睡少了。
有一天也是在去买咖啡的路上，看到路边停着一辆黑色的带有绿色条纹的SUV，感觉很帅。凑近一看是兰博基尼，但是我也不知道具体是什么型号，回去在网上一查是Urus。想起初中的时候很喜欢看流言终结者，有几期节目中有出现兰博基尼，我在想要怎么做才能在这辈子买得起一台兰博基尼。感觉我完全不是喜欢车之人，可能兰博基尼对小时候的我来说是一种符号，代表完全受掌控的人生。
什么时候才能摆脱这种无论做什么事（指我想做的事），都需要以牺牲睡眠时间为代价的生活？虽然感觉自己上班很敷衍，但是也从来没有真正轻松的时候。上学的时候以为上完学就好了，那之后下班回家就不用做工作的事，周末也完全是自己的。上班了才发现这只是进入了另一种困境，工作日受到的精神摧残靠周末两天完全无法恢复。好累啊，终点在哪里？我就这样每天都在好迷茫、好茫然、好忙中度过。
我知道等待是没有用的，我等不到、也不存在一个生活会真正翻篇的时刻。我能做的只有在现在就行动起来，见缝插针，把所谓新的生活塞进每一天的夹缝里。