有且只有一个问题：我是否能承担我的选择造成的任何后果？

今天元宵节，所以提早下了班，大约七点到家。吃完饭跟完了毛厂速写Day 3的最后一个小时，然后临摹《人体结构绘画重点》画了两个头部。

下午是例行的新年度一对一谈话，科长说我工作量不饱和，要更专心工作，又说业务部门比我们压力还大。我的想法是都这样了在这里还有什么盼头？不过我什么都没说，只是说好的。需要利用别人的工作量来向我施加压力，是多么糟糕的职场环境啊。

于是下班前又把boss直聘下载回来了，随便翻了一会儿觉得心慌反胃。问了一下朋友工作的外企情况，回去试探了一下家长的想法，觉得钱太少。朋友说可以接受一定的钱换时间了，我也是这么想的。我现在只是很想裸辞，上班两年虽然基本月光，但靠年终奖也存下了一笔按照现有消费习惯足够我支撑三年的钱。

每天都感到痛苦的根源是我习惯把难对付的事情拖延到第二天吗？为自己争取一天缓刑，但是痛苦也因此变得延绵不绝，活在对第二天的恐惧之中。我有些反感的业务部门的人命令我每个月主动给他发数据，我还没反应过来为什么我成了下级，他每个月找我一次让我发数据，与他让我每个月主动发数据，是两件完全不一样的事。他说自己工作忙会忘，我就不会因为工作忙而忘？此人让我讨厌的另一原因是会在晚饭时间打我的私人手机号，放着聊天工具不用、工位座机不打。所有人都默认我的下班时间是八点，这个时间点却从未被写进任何明文规定里。

已经不知道是第几次希望在上班的路上被车撞进医院（但我上班下地铁之后只需要过一个丁字路口，实在是太安全）。多撑一天算一点，但现在已经是2026年的3月了。我打开2025年为了提醒自己辞职而写下的文档，里面记载了2024年9月处长扬言要解散我们科室，当然到现在也没解散。我觉得该轮到我走了。

我可曾为自己做过什么决定？从小到大我都像是被推着走，稀里糊涂地看似顺利地活到了这个年纪。那么我是否能承担自己的决定带来的后果？从金钱角度来看，我可以抵抗短期的风险。以后的事谁又能预料呢？感觉家长还是期望我有一份体制内的稳定工作，理由仅仅是公务员退休工资有两万一个月。在高中的时候我总觉得我活不过20岁，一种奇怪的预感，谁又能保证当我活到那个年纪时社会还是在按照相同的规律运转？家长说制定决策的人肯定会考虑自己的利益，我说那真不管其他人死活了？家长说所以大家都想成为制定决策的人啊，至少和制定决策的人属于同一阵营。

想裸辞的心情已经达到了顶峰。我已经不纠结工作有没有意义的问题了，单论喜欢不喜欢，我已经非常确定我不喜欢这份工作。真的有必要日复一日做着讨厌的事只为了维持生存吗？我是不是在小题大做？我感知到的痛苦真的有如此深重吗？

我想到大一的时候坐公交去香山，北京乘务员说着我辨识不全的语言。我不记得那天的天气怎么样了，应该还不错。在北京我终于知道了秋高气爽的含义，金黄的银杏叶和湛蓝无云的天空。也是在离开后才会冒出想念的情思，或许也不是怀念北京，而是上学时相对自由的时光。七年，接近我人生的四分之一，而这个数字正在以我未曾察觉的微小速度越变越小。

每天早上走在公司对面的马路上，我都想就这样一直走下去，不要去公司，可以吗？于是我开始想瞒着家里裸辞，然后每天出门假装还在上班。想走到安静的地方，走到有树影的地方，坐下，什么都不做。

明天又是要面对临刑的一天。我只是太想摆脱这一切了。